[MU] [DVDRiP] 3h10 pour Yuma

Спишь в этой тумбочке, а говоришь: Не мое!

Жизнь - этo вeнepичecкaя бoлeзнь: пepeдaeтcя пoлoвым пyтeм и зaкaнчивaeтcя лeтaльнo.

- Что такое шампанское?
- Жидкость для снятия женщины.


Блином масленым в рот лезет.

- Можно ли при атомном взрыве сходить в туалет?
- Можно, если найдете свой зад.


Пастор читает проповедь:
- Алкоголь - это ваш враг номер один. Вы напьетесь, обязательно поссоритесь с
женой, схватитесь за револьвер, и спьяну, все равно промахнетесь.


Эх, знал бы, знал бы - захватил носилки!..

ЛОЖЬ То, что не соответствует предыдущей лжи.

Мужик шел по лесу и задавил муравьев, приходит в церковь к батюшке и говорит,
что мол, грех на мне большой, исповедаться хочу...
- Ну и какой такой грех?
- Да вот шел я по лесу муравьев задавил, жалко их очень... Так я теперь
колокольчик на ногу повесил, мол, звенеть будет муравьи и разбегутся...
- Да ты святой!
- Но это, батюшка, еще не все, есть у меня жена и я с ней, ну это... сплю каждую
ночь...
- Да ты и вправду святой! Это вовсе и не грех, даже в Библии написано: "люби
жену свою"
- Но это, батюшка еще не все, есть у моей жены сестра, так как-то она белье в
ванной стирала, а я не удержался и трахнул ее...
- Да... это большой грех!
- Но это еще не все, как-то теща белье вешала, нагнулась, а я ее и трахнул...
- Это очень большой грех! Я даже не знаю смогу ли я тебе его отпустить...
- Но это еще не все, как-то тесть нагнулся, ну я его и...
- Ну знаете ли, вам колокольчик на другое место повесить надо!


Лучшим каждому кажется то, к чему он имеет охоту. К. Прутков

После своего выступления Брежнев набросился на референта:
- Я заказывал вам речь на 15 минут, а она продолжалась целый час!
- Леонид Ильич, так там же были четыре экземпляра...


- Дедушка, я эту сказку слышала, расскажи другую, современную.
- Ну, слушай. На балу принцесса была неотразима в своей мини-юбке да еще с
разрезом...
- Дедушка, продолжая, продолжай, не отвлекайся. Дверь в бабушкину комнату я
закрыла.


Деньги тают по весне.

К врачу приходит пациент с полностью черным языком.
- Что это с вами?
- Да вот, пролил водку на свежеуложенный асфальт...


- Вы признаетесь в том, что во время семейной ссоры побили жену? Сколько времени
Вам потребуется, чтобы остыть после этой ссоры?
- Два месяца.
- Я приговариваю вас к двум месяцам тюрьмы.

Малой: А зачем у мостика заборчик? одновременно Мама: Это чтобы ты случайно туда
не упал. Папа: Это чтобы ты сдуру туда не прыгнул.


Судя по названию, саксаул - это деревня, в которой плохие жизненные условия.

Вино, девочки, ночная Москва, милиция, дpаки, pазбитые автомобили, pазоpeнные гнeзда любви - это все не пpо нас.

- Этот кандидат в депутаты - просто гениальный человек!
- Откуда у вас такое мнение? Ведь он городит страшную чепуху.
- Действительно, его язык работает быстрее, чем голова. Поэтому он произносит
то, что ему еще и в голову не пришло. Чем не гениа

- Послушай, жена, с тех пор, как мы стали давать нашему сорванцу деньги за
хорошие отметки, он стал носить домой только пятерки! Что ты думаешь по этому
поводу?
- Похоже, они делят выручку с учителем.


В Тихом океане обнаpyжен гибpид акyлы с золотой pыбкой: исполняет тpи последних желания.

Орканизация

В поезде. Пассажир соседу по купе:
- Знаете, у меня жена - ангел!
- Счастливец, а у меня еще живая.

Я тоже люблю красиво одеться, но сюда одеваюсь прилично.

Сидят работяги. Тут бабка мимо идет.
- Бабушка провод не нужен?
- Какой провод милок?
- А вон на земле лежит. Подошла, взяла в руки посмотрела и говорит:
- Да нет, грязный больно. И пошла дальше. Один другому:
- Ну вот видишь, а ты фаза, фаза...


Что посмеешь, то и пожмешь.

В строю между в/сл д.б.расстояние в одну ладоню.

Бинокулярий - это два очка.

Жить стало дорого и невыгодно...

Старый морской волк, знавший бесчисленное количество случаев, рассказывал о
друге:
- Мой друг служил коком на паруснике. Однажды судно потерпело крушение, и моего
друга выбросило на остров к людоедам. Видя, что те собираются его съесть, мой
друг обратился к вождю со словами: "Меня нельзя есть, я несъедобный". Затем он
вытащил нож, отрезал себе кусок ноги и протянул дикарю. Тот откусил от куска,
пожевал, сплюнул... "Пир отменяется", - объявил вождь. У моего друга был
пробковый протез.


Если бы русские любили работать, они бы не назвали включатель выключателем.

Изя сидит за прилавком. Пора закрывать лавку, а клиентов все нет. В последнюю
минуту вбегает молодой человек, бросает на прилавок гривенник, хватает конверт
за копейку и выбегает, не ожидая сдачи. Дома жена спрашивает:
- Ну, какой сегодня был оборот?
- Оборот так себе. Зато доход колоссальный!


Дама обращается к художнику:
- Скажите, а вы можете нарисовать меня в обнаженном виде?
- Нет ничего проще, - радуется художник и проворно начинает раздеваться.


Любого, ничего ему не объясняя, можно посадить в тюрьму лет на десять, и где-то в глубине души он будет знать, за что. Ф. Дюрренматт

Летит ТУ-154 над Тихим океаном, в нем беседуют два пассажира:
- Знаете, мне ужасно не везет - как лечу в самолете, так он падает, еду в поезде
- в него какой-нибудь самолет влетает... Только сказал - входит стюардесса:
- Товарищи, наш самолет падает в океан. Наденьте спасательные жилеты, а сейчас
мы будем раздавать вам свистки для отпугивания акул.
- Ну вот, что я говорил? Сейчас или свистка не достанется, или акула глухая
попадется!..


Антимонопольный Комитет РФ признал министерство финансов США монополистом в производстве долларов и разрешил печать долларов США на Петербургском Монетном Дворе.

Два дружка приняли поровну, но один - влежку, а другой, хоть и качается, все же
стоит на ногах. И кажется ему почему-то, что друг его не одобряет:
- Ты что это так на меня уставился?
- Петя, какой ты стойкий - я горжусь тобой, Петя!


У Ивана Николаевича была своя цель в жизни, но он в неe не попал.

- Профессор, это правда, что вы бьёте свою жену? - Неправда. Я не профессор.

Это я вам кому говорю! Вы комсомолец или где? Вы в армии или почему?

Богат Ермошка: есть козел да кошка.

Летит самолет. Выходит в салон стюардесса и видит картину. Один блюет, а все
смеются. Выходит через 5 минут и видит наоборот, все блюют, а один смеется. Она
спрашивает что такое, а ей отвечают:
- А у него пакет заполнился и он взял и половину отпил...


Мой дядя - самых честных правил, ну а нечестных -тех всегда!

Мужик просыпается в больничной палате на койке. Увидел соседа, морщит лоб и
наконец говорит:
- Мы где-то, кажется, с вами встречались?
- А как же! Поэтому мы тут и лежим!


Супруги жили душа в душу: то он ей туда плюнет, то она ему.

Писака давай зачетку