![[Storage.to] [DVDRiP] Lascars](http://frenchfilms.ru/uploads/posts/2009-11/thumbs/1259617777_119103372.jpeg)
![[MU] [CAM] Secret Dйfense](http://frenchfilms.ru/uploads/posts/2009-11/thumbs/1259619071_118991661.jpeg)
![[MULTi] The Tribe (The Forgotten Ones) [FRENCH DVDRiP]](http://frenchfilms.ru/uploads/posts/2009-11/thumbs/1259617453_13505406.jpeg)
Последний мульт
![[MU] [DVDRiP] Le Chihuahua de Beverly Hills](http://frenchfilms.ru/uploads/posts/2009-11/thumbs/1259619160_119049973.jpeg)
Последние Новости
» [MU] [DVDRiP] Jaffa
» [MU] [DVDRiP] Ecole paternelle 2 [Mise а jour]
» .: Dr House :. Saison 6 | [E04/??] | VOSTFR 720p HDTV
» [MU] [TS] 2012 [Mise а jour]
» [MU] [DVDRiP] Le Livre de la jungle
» [MU] [DVDRiP] The Great Debaters
» Siamese Outlaws [DVDrip FR][Storage+Hotfile]
» [MU] [DVDRiP] Le Garзon au pyjama rayй
» [MU] [DVDRiP] Street Fighter : Legend of Chun-Li [Mise ...
» [RS] Les Simpson Saison 20 FR Episode 09
» [MU] [DVDRiP] Ecole paternelle 2 [Mise а jour]
» .: Dr House :. Saison 6 | [E04/??] | VOSTFR 720p HDTV
» [MU] [TS] 2012 [Mise а jour]
» [MU] [DVDRiP] Le Livre de la jungle
» [MU] [DVDRiP] The Great Debaters
» Siamese Outlaws [DVDrip FR][Storage+Hotfile]
» [MU] [DVDRiP] Le Garзon au pyjama rayй
» [MU] [DVDRiP] Street Fighter : Legend of Chun-Li [Mise ...
» [RS] Les Simpson Saison 20 FR Episode 09
Календарь
| Пн | Вт | Ср | Чт | Пт | Сб | Вс |
|---|---|---|---|---|---|---|
Облако тегов
Требуется для просмотра или выше.
Архивы
Шутки
Фантастика
| ||||
| ||||
| ||||
| ||||
| ||||
| ||||
| ||||
| ||||
| ||||
| ||||
![[MU] [TS] 2012 [Mise а jour]](http://frenchfilms.ru/uploads/posts/2009-11/thumbs/1259619755_119186143.jpeg)
![[MU] Nanny McPhee [DVDRIP TRUEFRENCH]](http://frenchfilms.ru/uploads/posts/2009-11/thumbs/1259619215_118462126.jpeg)
![[MU] Pandorum [TS]](http://frenchfilms.ru/uploads/posts/2009-11/thumbs/1259619790_119161360.jpeg)
![[MU] [BDRIP] Harry Potter et le Prince de sang mкlй](http://frenchfilms.ru/uploads/posts/2009-11/thumbs/1259619316_119116952.jpeg)
![[Storage.to] [DVDRiP] Deep Impact](http://frenchfilms.ru/uploads/posts/2009-11/thumbs/1259619833_100787058-photo-affiche-deep-impact.jpeg)
![[MU] [CAM] Twilight - Chapitre 2 : tentation [VO]](http://frenchfilms.ru/uploads/posts/2009-11/thumbs/1259619282_119193626.jpeg)
![Dark City[DVD-Rip]](http://frenchfilms.ru/uploads/posts/2009-11/thumbs/1259619319_1af.jpeg)
![[MU - RS] [DVDRip] 19 films sur noлl](http://frenchfilms.ru/uploads/posts/2009-11/1259619241_1sapinsamileys.gif)
![[HF] [DVDRiP] Le Secret de Moonacre [Mise а jour]](http://frenchfilms.ru/uploads/posts/2009-11/thumbs/1259619215_119085594.jpeg)
18 февраля 2010
[MU] Pandorum [TS]
Synopsis:
Deux astronautes, le Lieutenant Payton et le Caporal Bower se réveillent dans leur gigantesque vaisseau spatial après un long séjour en hyper-sommeil. Désorientés et plongés dans le noir, ils ne se souviennent ni de leurs identités ni de leur mission. Les seuls sons qui leur parviennent sont des vibrations provenant du coeur du vaisseau. Le Caporal Bower part en exploration et ne tarde pas à découvrir quelques survivants qui vivent cachés, traqués par d’effroyables créatures. Ensemble ils vont essayer de découvrir ce qui s’est réellement passé lors de cette mission…
Deux astronautes, le Lieutenant Payton et le Caporal Bower se réveillent dans leur gigantesque vaisseau spatial après un long séjour en hyper-sommeil. Désorientés et plongés dans le noir, ils ne se souviennent ni de leurs identités ni de leur mission. Les seuls sons qui leur parviennent sont des vibrations provenant du coeur du vaisseau. Le Caporal Bower part en exploration et ne tarde pas à découvrir quelques survivants qui vivent cachés, traqués par d’effroyables créatures. Ensemble ils vont essayer de découvrir ce qui s’est réellement passé lors de cette mission…
Внимание! У вас нет прав для просмотра скрытого текста.
-Капля никотина убивает пять минут рабочего времени. (Ратмир Тумановский)
Ключевые теги: MU, Pandorum, TS, MU Pandorum TS
Комментарии пользователей
Написал Frorneymn (22 мая 2011 01:00)
Новостей: 0
Комментариев: 1
Регистрация: 21.05.2011
Посетители
Разум просвещает чувства. Р. Роллан 
--
Написал Veituatesty (10 июня 2011 16:37)
Новостей: 0
Комментариев: 0
Регистрация: --
Гости
Дятел бил клювом в дерево. Из дупла выглянула сова. Поглядела сурово на дятла и
сказала:
- Вы не можете вести себя потише? Я работаю в ночной смене.
сказала:
- Вы не можете вести себя потише? Я работаю в ночной смене.
--
Написал Creelfatteste (10 июня 2011 19:15)
Новостей: 0
Комментариев: 0
Регистрация: --
Гости
Опровержение в газете: В место слов "половина членов правительства-мошенники"
следует читать"половина членов правительства-не мошенники"
следует читать"половина членов правительства-не мошенники"
--
Написал listerman (10 июня 2011 20:20)
Новостей: 0
Комментариев: 0
Регистрация: --
Гости
Муж рассказывает жене:
- Сегодня на работе мы устроили конкурс, кто больше выпьет водки.
- И кто же занял второе место?
- Сегодня на работе мы устроили конкурс, кто больше выпьет водки.
- И кто же занял второе место?
--
Написал Onselake (11 июня 2011 00:10)
Новостей: 0
Комментариев: 0
Регистрация: --
Гости
Закрой рот-трусы видно.
--
Написал Gizakyve (11 июня 2011 02:27)
Новостей: 0
Комментариев: 0
Регистрация: --
Гости
Приходит мужик к доктору:
- Доктор! Вы знаете, я - голубой! Есть какое-нибудь лекарство от этого?..
- Конечно! - доктор выписывает что-то на бумажке. - Вот это поможет. Проходит
несколько дней и тот же мужик приходит к доктору снова.
- Доктор! Что Вы мне выписали?! Я три дня на очке сидел не вставая!
- Знай, сволочь, для чего тебе задница нужна!
- Доктор! Вы знаете, я - голубой! Есть какое-нибудь лекарство от этого?..
- Конечно! - доктор выписывает что-то на бумажке. - Вот это поможет. Проходит
несколько дней и тот же мужик приходит к доктору снова.
- Доктор! Что Вы мне выписали?! Я три дня на очке сидел не вставая!
- Знай, сволочь, для чего тебе задница нужна!
--
Написал confissis (11 июня 2011 03:23)
Новостей: 0
Комментариев: 0
Регистрация: --
Гости
Не хотите, чтоб вам врали - не задавайте лишних вопросов.
--
Написал incikarbarp (11 июня 2011 16:43)
Новостей: 0
Комментариев: 0
Регистрация: --
Гости
Молодой хоэяйке на заметку. Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.
--
Написал Donmus (12 июня 2011 00:03)
Новостей: 0
Комментариев: 0
Регистрация: --
Гости
Первый Билл комом, Моника Левински.
--
Написал Lepnina085 (12 июня 2011 10:06)
Новостей: 0
Комментариев: 0
Регистрация: --
Гости
Ф.И. Шаляпин обычно крестился перед выходом на сцену. Однажды во время
представления оперы "Мефистофель" к рабочему сцены подбегает его внук:
- Деда, деда, я только что черта видел! Он перекрестился и ушел.
- Э-э-э, внучек, это же театр. Здесь чего только не бывает! Вот недавно в
кулисах лебедя трахали, и то ничего.
представления оперы "Мефистофель" к рабочему сцены подбегает его внук:
- Деда, деда, я только что черта видел! Он перекрестился и ушел.
- Э-э-э, внучек, это же театр. Здесь чего только не бывает! Вот недавно в
кулисах лебедя трахали, и то ничего.
--
Написал casino (12 июня 2011 20:47)
Новостей: 0
Комментариев: 0
Регистрация: --
Гости
- А скажи мне, какие зубы растут последними?
- Золотые.
- Золотые.
--
Написал iicelesEO (13 июня 2011 00:30)
Новостей: 0
Комментариев: 0
Регистрация: --
Гости
Пришел хозяин в свой сад. Смотрит, а на яблоне соседский мальчишка яблоки
обрывает.
- А ну слазь, - крикнул хозяин, - пойдем к твоему отцу. Я ему покажу, как он
сына воспитал.
- Тише, дядя, чтобы папа не услышал. Он на соседнем дереве сидит.
обрывает.
- А ну слазь, - крикнул хозяин, - пойдем к твоему отцу. Я ему покажу, как он
сына воспитал.
- Тише, дядя, чтобы папа не услышал. Он на соседнем дереве сидит.
--
Написал Prayelolo (13 июня 2011 00:48)
Новостей: 0
Комментариев: 0
Регистрация: --
Гости
Велико, да болото, мала, да нивка.
--
Написал cilmsnokino (13 июня 2011 01:28)
Новостей: 0
Комментариев: 0
Регистрация: --
Гости
Почему небрит? Что, татарин, что ли?
--
Написал allhadrs (13 июня 2011 02:40)
Новостей: 0
Комментариев: 0
Регистрация: --
Гости
Два студента встретились как-то вечером во время дождя перед кинотеатром:
- Послушай, - сказал первый, - почему это ты нарядился в мой плащ?
- А ты что хотел, чтобы я замочил твой новый костюм? - отвечал второй.
- Послушай, - сказал первый, - почему это ты нарядился в мой плащ?
- А ты что хотел, чтобы я замочил твой новый костюм? - отвечал второй.
--
Написал haircut (13 июня 2011 04:27)
Новостей: 0
Комментариев: 0
Регистрация: --
Гости
Продается собака. Боксер. Ест все. Любит детей.
--
Написал Inexerretly (13 июня 2011 12:01)
Новостей: 0
Комментариев: 0
Регистрация: --
Гости
Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.
--
Написал Download (13 июня 2011 18:10)
Новостей: 0
Комментариев: 0
Регистрация: --
Гости
Из жизни программистов: - Предположим что у тебя есть 1000 рублей... Ну, для круглого счета возьмем 1024!
--
Написал joishinny (13 июня 2011 19:18)
Новостей: 0
Комментариев: 0
Регистрация: --
Гости
Разговор зашел о мышах:
- Представляете, - сказал он, - мне однажды мышь заползла в постель.
- Не может быть!- заволновались девушки.- Как же она туда попала?
- А я спать устроился на полу.
- И вы не закричали?- спросила одна из девушек.
- Я-то нет. Но вся беда в том, что в постели я был не один...
- Представляете, - сказал он, - мне однажды мышь заползла в постель.
- Не может быть!- заволновались девушки.- Как же она туда попала?
- А я спать устроился на полу.
- И вы не закричали?- спросила одна из девушек.
- Я-то нет. Но вся беда в том, что в постели я был не один...
--
Написал Glabeambibe (14 июня 2011 17:49)
Новостей: 0
Комментариев: 0
Регистрация: --
Гости
Медведь глядя на бегемота -Таким еблом - да медку бы
--
Написал Elonuscisdino (15 июня 2011 01:53)
Новостей: 0
Комментариев: 0
Регистрация: --
Гости
Алмаз алмазом гранится, плут плутом губится.
--
Написал Joychoagiog (15 июня 2011 05:16)
Новостей: 0
Комментариев: 0
Регистрация: --
Гости
Отличный квест с интригующим названием "Глупец" порадует любителей побродить по сказочным мирам, поболтать со сказочными жителями.
--
Написал tryuitocxz (15 июня 2011 06:40)
Новостей: 0
Комментариев: 0
Регистрация: --
Гости
Everyone involved advertising online knows that building links is an essential section of success. There are lots of link building equipment available on the market, plus the list continues to grow provided that incoming back links are so crucial that you the life bloodstream of an on the web presence. It is possible to build all the backlinks to your website oneself, use linking software as well as outsource the full job. [ url=][/url]
Everyone involved advertising online knows that building links is an essential section of success. There are lots of link building equipment available on the market, plus the list continues to grow provided that incoming back links are so crucial that you the life bloodstream of an on the web presence. It is possible to build all the backlinks to your website oneself, use linking software as well as outsource the full job. [ url=][/url]
Everyone involved advertising online knows that building links is an essential section of success. There are lots of link building equipment available on the market, plus the list continues to grow provided that incoming back links are so crucial that you the life bloodstream of an on the web presence. It is possible to build all the backlinks to your website oneself, use linking software as well as outsource the full job. [ url=][/url]
--
Написал Vertrolpferfer (15 июня 2011 07:12)
Новостей: 0
Комментариев: 0
Регистрация: --
Гости
Поручику рассказали каламбурчик: Везет мужик дерн. Навстречу бабка несет лукошко
яиц. Решила бабка выменять дерну и говорит мужику: "Дай дерну за яйца". На балу
Наташа говорит: Поручик, вы ведь мастер каламбура. Расскажите что-нибудь
новенькое. Извольте-с, Наташа. Идет мужик с огурцами, навстречу бабка с по-
мидорами. Бабка и говорит: "Мужик, дай дерну за яйца". На балу, подвыпивший
поручик, залазит на рояль и подзывает к себе гостей:
- Господа, каламбур! Идет дед, несет огурцы. Навстречу бабка, несет помидоры.
Бабка подходит к деду и говорит: "Дед, дай дерну за яйца!" - ...
яиц. Решила бабка выменять дерну и говорит мужику: "Дай дерну за яйца". На балу
Наташа говорит: Поручик, вы ведь мастер каламбура. Расскажите что-нибудь
новенькое. Извольте-с, Наташа. Идет мужик с огурцами, навстречу бабка с по-
мидорами. Бабка и говорит: "Мужик, дай дерну за яйца". На балу, подвыпивший
поручик, залазит на рояль и подзывает к себе гостей:
- Господа, каламбур! Идет дед, несет огурцы. Навстречу бабка, несет помидоры.
Бабка подходит к деду и говорит: "Дед, дай дерну за яйца!" - ...
--
Написал Burtulaadelay (15 июня 2011 13:02)
Новостей: 0
Комментариев: 0
Регистрация: --
Гости
Жена говорит мужу:
- Ужин скоро будет готов. Потом я выкупаю детей, уложу их спать, пришью пуговицы
к твоей рубашке, и можно будет пойти в кино!
- Очень хорошо, - говорит муж. - А когда ты сбегаешь за билетами?
- Ужин скоро будет готов. Потом я выкупаю детей, уложу их спать, пришью пуговицы
к твоей рубашке, и можно будет пойти в кино!
- Очень хорошо, - говорит муж. - А когда ты сбегаешь за билетами?
--
Написал StekCreeftove (16 июня 2011 01:45)
Новостей: 0
Комментариев: 0
Регистрация: --
Гости
- А это моя последняя реалистическая картина. Она называется "Штукатуры за
работой".
- Но я вижу, что они сидят и курят.
- Я же сказал, что это реалистическая картина.
работой".
- Но я вижу, что они сидят и курят.
- Я же сказал, что это реалистическая картина.
--
Написал Elliza (19 июня 2011 02:56)
Новостей: 0
Комментариев: 124
Регистрация: 14.06.2011
Посетители
Вовочка говорит:
- А мои родители мультиков боятся - как мультики показывают, они меня к
телевизору, а сами залезают под одеяло и трясутся.
Наркоман сидит на сиденье в переполненном автобусе. К нему подходит одноногий
дедушка и просит:
- Молодой человек! Уступите, пожалуйста, место, я ногу в 43-ем потерял..
- Что ты, дедуля, я только что ехал в 43-ем, и никакой ноги там не видал!
Раньше сядешь, больше выпьешь...
Жил лысый (вернее почти лысый) мужик, было у него четыре волоса на голове. И
каждое утро он причесывал, два волоса налево, два направо и шел довольный на
работу. Потом один выпал, он зачесал два налево, один направо. Еще один выпал,
мужик причесал один волосок налево, другой направо. Но вот остался один волосок.
Мужик стоя перед зеркалом говорит:
- Ну вот. Теперь лохматым и непричесанным ходить прийдется!
- А мои родители мультиков боятся - как мультики показывают, они меня к
телевизору, а сами залезают под одеяло и трясутся.
Наркоман сидит на сиденье в переполненном автобусе. К нему подходит одноногий
дедушка и просит:
- Молодой человек! Уступите, пожалуйста, место, я ногу в 43-ем потерял..
- Что ты, дедуля, я только что ехал в 43-ем, и никакой ноги там не видал!
Раньше сядешь, больше выпьешь...
Жил лысый (вернее почти лысый) мужик, было у него четыре волоса на голове. И
каждое утро он причесывал, два волоса налево, два направо и шел довольный на
работу. Потом один выпал, он зачесал два налево, один направо. Еще один выпал,
мужик причесал один волосок налево, другой направо. Но вот остался один волосок.
Мужик стоя перед зеркалом говорит:
- Ну вот. Теперь лохматым и непричесанным ходить прийдется!
17523355
Написал DleSMnstra (21 июня 2011 17:23)
Новостей: 0
Комментариев: 16
Регистрация: 11.06.2011
Посетители
Пришел сантехник со своим учеником канализацию ремонтировать. Подходят к
открытому люку из которого бурлит вода, страшный запах. Опытный сантехник
ныряет, через минуту выныривает и говорит ученику: - Подай газовый ключ! Ученик
подает. Сантехник ныряет, опять выныривает: - Подай ключ на 17! И снова в воду.
Так продолжалось несколько раз. Затем вода ушла, сантехник весь мокрый и вонючий
велезает из люка и гордо говорит ученику: - Учись сынок, а то так всю жизнь и
будешь ключи подавть!
В стельку пьяный мужик держится за столб с указателем "туалет". Оправился под
столбом, и ходит вокруг, держась за него руками:
- Вот гады, когда замуровать-то успели?
Сержант читает лекцию о знаках отличия:
- По чему вы узнаете полкового врача? - спрашивает он одного их новобранцев.
- По аптечному запаху, сэр!
В лес дров не возят, в колодец воды не льют.
открытому люку из которого бурлит вода, страшный запах. Опытный сантехник
ныряет, через минуту выныривает и говорит ученику: - Подай газовый ключ! Ученик
подает. Сантехник ныряет, опять выныривает: - Подай ключ на 17! И снова в воду.
Так продолжалось несколько раз. Затем вода ушла, сантехник весь мокрый и вонючий
велезает из люка и гордо говорит ученику: - Учись сынок, а то так всю жизнь и
будешь ключи подавть!
В стельку пьяный мужик держится за столб с указателем "туалет". Оправился под
столбом, и ходит вокруг, держась за него руками:
- Вот гады, когда замуровать-то успели?
Сержант читает лекцию о знаках отличия:
- По чему вы узнаете полкового врача? - спрашивает он одного их новобранцев.
- По аптечному запаху, сэр!
В лес дров не возят, в колодец воды не льют.
45737555
Написал OffignDib (9 января 2012 21:31)
Новостей: 0
Комментариев: 0
Регистрация: --
Гости
Чужая жена - это командировка в развитые страны.
--
Написал Cogsborgo (10 января 2012 04:34)
Новостей: 0
Комментариев: 0
Регистрация: --
Гости
- Может ли "Запорожец" развить скорость 140 км/час?
- Да, если его спустить с горы Арарат.
- Да, если его спустить с горы Арарат.
--
![[MU] [DVDRiP] Vertige [Mise а jour]](http://frenchfilms.ru/uploads/posts/2009-11/thumbs/1259617916_119105912.jpeg)
![[Storage + Hotfile] Returner [DVDrip FR]](http://frenchfilms.ru/uploads/posts/2009-11/thumbs/1259617908_1jqgx1x.jpeg)
![Some [DVDrip FR][Storage]](http://frenchfilms.ru/uploads/posts/2009-11/thumbs/1259617398_128ui6xl.jpeg)
![[MULTi] Alpha Force [FRENCH DVDRiP]](http://2.bp.blogspot.com/_aMDXIlEDI6M/Sti6goA91UI/AAAAAAAABKM/cde7bK5nPBQ/s1600-h/cachea.jpg)
![[Storage.to] [DVDRiP] Hyper tension 2](http://frenchfilms.ru/uploads/posts/2009-11/thumbs/1259617401_119077526.jpeg)
![Coweb [DVDrip Vostfr][Storage+Hotfile]](http://frenchfilms.ru/uploads/posts/2009-11/thumbs/1259617438_111vqpg9.jpeg)
![[Storage+Hotfile] Heroic Trio 1+2 [DVDrip Vostfr]](http://frenchfilms.ru/uploads/posts/2009-11/thumbs/1259617545_1333lcpe.jpeg)